Por Steve Almond y Cheryl Strayed

El podcast “Dear Sugars” es un programa de consejos conducido por Steve Almond y Cheryl Strayed. El formato busca contestar las cartas de los lectores; manda las tuyas a dearsugars@nytimes.com.

Si estás leyendo esto en una computadora de escritorio, puedes escuchar el programa acá . Si estás leyendo en un teléfono celular puedes encontrar “Dear Sugars” en las aplicaciones para podcasts (iPhone y iPad) o en Radio Public (Android y tabletas).

“Dear Sugars”: Mi pareja y yo llevamos tres años juntos. Ella tiene 37 y yo 32 (soy hombre). Hemos tenido nuestros altibajos pero cuanto más tiempo pasamos juntos, más fuerte se vuelve nuestra relación. Nos apoyamos mutuamente y somos muy cariñosos entre nosotros.

El problema es el sexo. Nuestras libidos no estГЎn en el mismo canal, y yo soy el que siente mucho deseo. La pasividad suele ser la respuesta a mis insinuaciones. En promedio, tenemos sexo una vez al mes. Siempre es bueno, sino es que maravilloso. Hablamos de lo que nos excita y lo que no, compartimos nuestras fantasГ­as y estamos abiertos a probar cosas nuevas. Mi pareja dice que soy bueno para complacerla y suele decir que se siente atraГ­da hacia mГ­, asГ­ que no entiendo por quГ© no lo hacemos mГЎs seguido.

Hemos hablado mucho al respecto, casi siempre porque yo saco el tema. Le explico que quiero entender por qué la atracción que ella siente no se transforma en deseo. Ella siempre dice que el sexo no es “una parte importante” de nuestra relación, pero el deseo que siento por ella no mengua.

Hemos hablado de vivir juntos e iniciar una familia. Estoy abierto a eso pero tambiГ©n me siento renuente, al saber que el sexo tal vez sea cada vez menos frecuente cuando tengamos hijos. Quiero creer que podemos tener una vida sexual sГіlida y saludable, pero no tengo idea de cuГЎl es el siguiente paso.

Cheryl Strayed: Me sorprende que tu pareja te diga que el sexo no es “una parte importante” de su relación. Está claro que no estás de acuerdo. No estoy segura de que tu novia se haya dado cuenta de lo mucho que difieres de su punto de vista.

Haz hecho bien en sacar el tema de tu insatisfacciГіn con la frecuencia de su intimidad sexual, pero creo que el siguiente paso es ir mГЎs allГЎ y decirle lo que te preocupa. Tu pareja necesita saber que esta situaciГіn te tiene mГЎs que molesto, que de hecho estГЎ haciendo que te preguntes si continuar o no con la relaciГіn.

Mi sugerencia no es que le des un ultimátum del tipo “Tengamos sexo con más frecuencia o me voy”, sino más bien que le hagas saber con total honestidad que este asunto realmente te importa.

Steve Almond: Vamos a hablar con la verdad. Si durante el cortejo te sientes asГ­ de limitado, imagГ­nate cГіmo serГЎ cuando te vayas a vivir con ella y tengan hijos. El problema mГЎs importante aquГ­ tiene que ver con sentirse querido. En tu caso, tiene que ver con la posibilidad de expresar el deseo sexual que sientes por tu pareja.

Ella no te desea con la misma intensidad. La desigualdad no es culpa de nadie pero es tu circunstancia y pone en peligro tu felicidad. Dado que ya hablaste bastante del tema por tu cuenta, con muy pocas mejoras, sugerirГ­a hablar con un terapeuta antes de que se vayan a vivir juntos.

CS: Hablar de manera mГЎs explГ­cita sobre este asunto no solo le harГЎ saber a tu pareja lo importante que es el sexo para ti, sino que tambiГ©n te darГЎ la oportunidad de entender mejor su sexualidad. No me parece que sea contradictorio que su atracciГіn por ti no siempre se traduzca en deseo.

Creo que es bastante comГєn en las relaciones a largo plazo, y ademГЎs es una de las razones por las que la frecuencia del sexo suele disminuir con el tiempo. Puede ser difГ­cil volver a encender el fuego de la pasiГіn una vez que se ha apagado, asГ­ que es hora de ir mГЎs allГЎ de las charlas de alcoba sobre lo que los excita y sus fantasГ­as.

ВїQuГ© es lo que sГ­ motiva a tu novia a querer tener sexo contigo y cГіmo pueden crear esas condiciones con mayor frecuencia? ВїHay otras formas, ademГЎs del sexo, de nutrir y mantener su conexiГіn erГіtica?

SA: Me da curiosidad saber cГіmo reacciona tu pareja a los intentos de tener intimidad. Incluso aunque no quiera hacer el amor, Вїpuede reconocer tu deseo y participar de otras formas? ВїEstГЎs dispuesto a pedir otras formas de conexiГіn erГіtica? Te pregunto porque tengo la sensaciГіn de que anhelas estar con alguien que sienta deseo por ti, no que solo acepte tener sexo contigo cuando tГє tomas la iniciativa.

Me parece que estГЎ muy bien que busques el compromiso y ser creativo para encontrar nuevas formas de reconciliar ese desequilibrio en sus libidos. Sin embargo, para hacerlo tienes que ser muy honesto sobre la naturaleza de tus deseos en una amante.

CS: Steve tiene razГіn en que buena parte de esto tiene que ver con el territorio de la intimidad y el deseo, que bien vale la pena analizar. DГ©jame decirte que hay una forma muy prГЎctica de solucionar esto. hookup Tal vez, todo lo que tienes que hacer es preguntarle a tu novia si le gustarГ­a darse un revolcГіn contigo una vez a la semana para que te sientas mГЎs contento con la relaciГіn.

Sé que esto no suena nada sensual, pero estoy a favor del sexo planificado. No hay que hacer magia para que suceda, basta con ponerlo en tu lista de pendientes (lo cual no significa que no haya que ponerle algo de magia). Como muchas otras cosas que valen la pena en mi vida —escribir, hacer ejercicio—, no siempre estoy de humor para tener sexo pero, al final, es de esas cosas que siempre me alegra haber hecho. Y funciona.