Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol y de este modo fue mi cambio.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un fecha mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que no podia vestirme de este modo y no ha transpirado De ningun modo entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian dicho, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y no ha transpirado de este modo me acepte como mujer trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y que los medicos habian tarea un error, hasta esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de encantamiento o arti­culo de un accidente.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Aunque invariablemente tuve claro que queria ser. En mas sobre la ocasion, y no ha transpirado a escondidas sobre mi casa, me vesti con la ropa de mi mama y no ha transpirado de mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era atinado haciendolo.

Una ocasii?n, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a disfrazar sobre chica, que era en entretenimiento. La novia nunca puso inconveniente, mismamente que empezamos a “jugar”. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. Pero esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En el frente del manillar, repeti la escena, la y una diferente ocasion, sin embargo hoy por hoy con muchisima mas prevencion.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas usuarios igual que yo. Las veia, si mal no memoria, en programas sobre television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos sobre mujer, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, continuamente eran rechazadas. Yo no queria esa vida para mi. Asi­ como no porque yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia temor de nunca permitirse ser utilitario desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, de este modo que en un instante del transcurso pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida asi­ como me sentiria atraida por los miembros masculinos. Desplazandolo hacia el pelo lo creia de este modo por motivo de que me se mostraba irrealizable concebir que yo, como chica trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. Si yo queria ser mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los varones. El velocidades, quiza, nunca era preciso, tambien nunca me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el velocidades repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que efectuarlo por mis medios, aunque tenia que realizarlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primero analizar y no ha transpirado terminar la trayectoria. Despues, la ocasii?n resuelto lo profesional, pensaria que realizar. Por eso mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi manana.

Primero de empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi ocasion nunca fue un impedimento – por lo menos de manera superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo asegurar que, inclusive que no lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna oportunidad. Y no ha transpirado si bien suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer mujer llegaban a mi comienzo sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, sin embargo separado “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. Mismamente fue durante varios anos, y eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil asi­ como en el presente trabaja en la compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser mujer. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e inclusive cambie de prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menor en 2009, luego de ocho semestres asi­ como tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione lo cual con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, sin embargo estaba erronea. El aspecto sobre quiebre llego tras acabar la comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en depresion, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Todo el tiempo hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del problema.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poco, empezo a recobrar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades asi­ como retome la seriedad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, no iba de ningun bando. Aunque lo cual ninguna cosa tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar dar con quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue la dialogo, por un tema sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi frente desplazandolo hacia el pelo, tiempo luego, cuando la contacto Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.

opiniГіn soulsingles

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la chica extremadamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de realidad bastante bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba una vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.