Cuando no deberia sentirse responsable por darle largas con el tipico ” a ver En Caso De Que tomamos algo”

Recuerda con afecto las fiestas de pijamas que compartieron, las competiciones en el recreo, las cumpleanos, las confidencias en voz baja. Pero cuando se localiza con ese amigo o amiga sobre la infancia su primer estimulo es salir disparado.

La fuerza del suvenir —y sobre siglos de cultura mitificando las relaciones sobre intimidad infantiles— permite que en sitio de impedir debido a virtuoso nos hallemos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades igual que “tenemos que quedar” o “nos llamamos pronto”.

?Que nos frena a la hora sobre dejar ir esas relaciones? Segun Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director de el Laboratorio sobre Emociones asi­ como codirector de el Master sobre Inteligencia Emocional sobre la Universidad sobre Malaga, la causa es que realizan florecer “recuerdos de unas amistades muy aguda asi­ como emocionales. Descuidar a esos amigos es igual que borrar sobre la memoria una etapa positiva de nuestra vida”. Y anade que “son las relaciones mas inocentes, autenticas y no ha transpirado sinceras que hemos tenido. En la vida adulta, nunca todo el tiempo es sencillo encontrarlas”.

?De realidad eran tan puras aquellas amistades? El estudio G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir sobre los cuatro anos de vida los ninos eligen a sus amigos por su disponibilidad de distribuir, ser honestos desplazandolo hacia el pelo auxiliar. En otras palabras, por su aptitud de proceder falto egoismo cuando se prostitucion sobre procurar el bienestar al margen.

A lo largo de la adolescencia, por otra pieza, “la aprecio nos favorece an instruirse habilidades sociales complejas, conocernos, saber quienes somos”, afirma Berrocal. Entretanto que en la vida adulta, se desarrollan “en un ambiente social grande, aunque no tan intenso”, desplazandolo hacia el pelo “mezclan En muchas ocasiones lo experto con lo personal”.

Alcanzada la vejez “se produce la disminucion selectiva de la intimidad; nos centramos en las aspectos positivos. Esto es, se prioriza la clase asi­ como nunca la cantidad”, explica el entendido “Nos apartamos de las relaciones superficiales y de las conflictivas”.

Por que nunca duran las amistades

Responde Berrocal. “En una amistad autentica se dan cuatro caracteristicas la seguridad, la honradez, la fidelidad asi­ como la reciprocidad”. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el camino a la madurez “por las multiples exigencias sobre la vida de los adultos”. O tambien antiguamente, En muchas ocasiones por acontecimientos fortuitos como un marchas sobre plaza o sobre foco escolar, que podri­an alejarnos fisica asi­ como psicologicamente”.

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Igualmente hay que tener en cuenta que las semejanzas en edad, preferencia de actividades, sexo o raza parecen acontecer relevantes para sustentar una amistad a cualquier edad, segun las publicaciones de William M. Bukowski, profesor de Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), entretanto que las similitudes socioeconomicas y no ha transpirado educativas se muestran igual que cruciales mas alla sobre la infancia, tal y no ha transpirado igual que ocurre con las parecidos en disposicion, valores desplazandolo hacia el pelo percepcion social. Si usted y no ha transpirado su mejor amiga del colegio han terminado perteneciendo a diversos tipos sociales, como podri­a ser, sera dificil que su conexion se mantenga intacta a lo largo de la perduracion adulta.

“Cuando nos encontramos anos de vida luego con alguien a quien hemos tenido demasiado aprecio, tenemos la entusiasmo de que todo se ha congelado y no ha transpirado sigue igual que por lo tanto, No obstante muchas veces nos damos cuenta sobre que los dos hemos evolucionado sobre maneras extremadamente diferente y no ha transpirado de que no goza de demasiado significado sustentar esa contacto con la misma fuerza de lapso, intimidad y aprieto que con nuestros amigos actuales”, aduce Berrocal.

Como conservarlas (En Caso De Que se desea)

Si a pesar de estas diferencias que hayan surgido, deseamos esforzarnos en sostener esa trato que nos unio realiza decadas, Hemos dedicarle trabajo. Lo conseguiremos proveyendo al otro sobre “apoyo social, bienestar y no ha transpirado asistencia para solucionar problemas desplazandolo hacia el pelo efectuar exitos”, Conforme se recoge en el analisis Inventario sobre estrategias de manutencii?n sobre la afinidad llevado a cabo de la Universidad Autonoma de Mexico.

Asimismo, se considera positiva “la disponibilidad mutua”, en otras palabras, el “estar alli” a pesar sobre la distancia. Sobre este manera, la cuestion radicaria no tanto en ocurrir a compartir lugar con el otro igual que en “dedicarle” tiempo, en “permanecer en contacto”, afirman las autoras de el estudio “todavia cuando las amigos intimos pueden acontecer separados por las prioridades sociales o el tiempo y el lugar, estas amistades podri­an persistir como consecuencia de la interaccion en curso o el roce intermitente, o llegar an estar por las recuerdos”.

En ese caso, ?valdria con hacernos amistades en redes sociales para fortalecer la conexion? Conforme Berrocal, esta alternativa, “ademas de calmar la curiosidad, nos permite abrir una paso de retomar el trato y vivificar, con fortuna, esa amistad e integrarla en nuestras vidas”. En su pensamiento, se alcahueteria de una posibilidad sobre la que podri­amos aprovecharnos, desplazandolo hacia el pelo que palia “problemas geograficos y falta de tiempo”.

Nunca obstante, el especialista anade “es necesario rememorar que la aprecio autentica tiene que respetar las cuatro reglas sobre oro con el fin de que prospere”. Por eso, primero sobre trabajar Con El Fin De conservar esa comunicacion deberiamos preguntarnos “?Puedo confiar en ella o me produce desconfianza?, ?es la intimidad sincera o resulta una relacion interesada?, ?es leal? y no ha transpirado ?es la relacion reciproca, o unidireccional o asimetrica?”. En caso de que la respuesta a varias de las cuestiones anteriores seri­a negacion, ya lo sabe deje de excusarse por nunca haber llamado a aquel companero de pupitre asi­ como acepte, aunque duela, que debido a nunca son amigos.